ENTREVISTA EXCLUSIVA CON MAHOMA

Esta entrevista tuvo lugar a través de una revelación, en la que el Profeta se me apareció en sueños para ser entrevistado.
Jose: Primero de todo, gracias por comparecer ante mí para responder al cuestionario, aunque debo reconocer que es la primera vez que me duermo antes de entrevistar a alguien...
Mahoma: Que la Fé de Dios te alumbre, hiena del desierto...
J: Perdón, cómo dice..?
M: Perdone, joven, es la costumbre. A estos moros si no les hablas así no entienden nada.
J: La verdad es que son ustedes un poco agresivos, siempre colgando fatuas encima de la cabeza de la gente, autoinmolándose....
M: Cómo se nota que es usted un perro infiel. Ustedes, los católicos, siempre haciéndose las víctimas.
J: Niega, pues, que en el nombre del Islam no se cometan atrocidades?
M: Es que eso no es Islam. El Islam es paz, amor, sobriedad.
J: Pues digaselo usted a los jeques árabes, o a los discípulos de Bin Laden...
M: Bueno, bueno... lo admito, son, digamos.. sensibilidades diferentes.
J: Por qué diría yo que me suena ese cuento..?
M: Joven, está usted poniendo en duda las bondades derivadas de la fé islámica? Quiere que le azoten en público?
J: No, no, yo sólo digo que...
M: Usted es tendencioso, impío, un infiel como la copa de un pino. Seguro que lee esa mierda de diarios masones como el Público o El País!!
J: Vale, cambiemos de tema. Ahora yo le diré unas palabras y usted me dice lo primero que le venga a la cabeza, de acuerdo?
M: Mmmm qué diver!! Juguemos, juguemos.
J: Mujer.
M: Puta.
J: Democracia
M: Puta. Y mierda.
J: Obama.
M: Puto maricón de mierda. Y encima negro.
J: Derechos humanos.
M: Mariconadas. Mierdas para putas.
J: No se lo tome a mal, pero es usted un poco obsesivo, no..?
M: Y usted un poco maricón. Si fuese musulmán, no sería maricón.
J: No hay musulmanes gays?
M: No, los reconvertimos. Somos todos hombres de verdad. Auténticos muyahidines de los pies a la cabeza.
J: Sabe que Franco y Fraga dicen lo mismo? Y Berlusconi.
M: Por supuesto. No son rojos masones, maricones como usted.
J: En fín, una última pregunta. Qué piensa su jefe de que en su nombre se cometan tantas tropelías?
M: No sabe usted, perro miserable, que no se puede hablar de Él en vano? Quiere que lo lapidemos?
J: Bueno, obviemos la pregunta. Creo que ya es hora de que salga de mi sueño.
M: Le dejo, joven. Voy a purificarme matando a unos cuantos de los míos. Creo que en Irak sobran.
J: Antes de irse. Cómo es el paraiso al que van los que mueren en la Yihad?
M: Jajajajajajaja. Veo que la campaña ha tenido éxito. Hasta los impuros como usted se lo han creído. Al final me caerá usted bien y todo...

Partido de Pivones

Una encuesta realizada por la "prestigiosa revista de investigación" Interviu destaca que los españolitos las preferimos peperas. O lo que es lo mismo, nos van rubias, con mechas, perlitas y difíciles de follar. La favorita entre todas las diputadas es Cayetana Álvarez de Toledo, prototipo de chica pepera de buen ver e (imaginamos), lo suficientemente inteligente para formar parte del equipo de don Mariano. Le sigue de cerca Soraya Saenz de Santamaría, María Dolores de Cospedal y Arantxa Quiroga, presidenta del Parlamento Vasco. Todas clónicas, y físicamente intercambiables.
La ministra socialista más deseada es Carme Chacón, titular de Defensa y, dicen, futura candidata a presidenta del gobierno. La sigue (oh, sorpresa) Bibiana Aído, que causa sensación entre los más jóvenes, y la ministra de sanidad Cristina Garmendia (la cual, además, está forrada).
Sorpresas, pocas: a los abuelos les pone la mala baba de Rosa Díez, e incluso hay quien se muere por los huesos de María San Gil. Y aunque actualmente ganen las chicas de Mariano, los socialistas contabilizan más buenorras entre sus filas que los conservadores. Me imagino a sus señorías haciendo corrillos en los pasillos del congreso, soltando comentarios del tipo "yo a esa le metía una enmienda a la totalidad que se iba a cagar", puntuando las curvas de sus homólogas femeninas y comportándose como lo que demuestran ser día a día: un grupo de niñatos ellos y unas pijas recicladas ellas.

TEORÍA DE LA RELATIVIDAD PARA PERIODISTAS

El objetivismo mantiene la idea de que la verdad es independiente de las personas o grupos que la piensan o formulan, mientras que el relativismo considera que la verdad depende o está en relación con el sujeto, persona o grupo que la experimenta. El relativismo mantiene que existen muchas verdades acerca de las cosas, al menos tantas como personas creen tener un conocimiento de ellas.
Fuente

Ejemplo: Chavez recomienda a los venezolanos las duchas "comunistas" de tres minutos para ahorrar agua y energía.

Como darían la noticia los diferentes medios:


Chávez, además de preocuparse por su pueblo, se preocupa por la salud del planeta y recomienda el ahorro de agua gracias a las duchas "comunistas" de 3 minutos. Eso son duchas, y no lo de Guantánamo.

Chávez copia la campaña por ahorro del agua lanzada por la Generalitat el año pasado. Montilla pedirá explicaciones al parlamento venezolano. Los jugadores del Barça se muestran críticos con la notícia.

Chávez, como Franco, obsesionado por el agua. El gobierno sigue de cerca las evoluciones del dictador venezolano. Las empresas españolas pendiente de la posible nacionalización del agua.

Mientras que nuestra família real brilla por su adicción a la limpieza, el dictador venezolano propone duchas "comunistas" de 3 minutos. El Vaticano ya ha criticado la medida por antihigiénica. Según las palabras del Papa, Dios avisó a los hombres de mantenerse limpios.

Chávez, además de comunista, guarro y catalán. El gorila rojo propone duchas "socialistas" de 3 minutos. Mientras, él se da largos baños en la bañera presidencial. El gobierno, incapaz de atajar la situación de los españoles en Venezuela.

Chávez propone duchas de 3 minutos ante la pasividad del PSOE, más preocupado en buscar culpables a la crisis que en solucionarla. El sátrapa venezolano se vuelve a reir del gobierno de España. Mariano Rajoy, como siempre, se agazapa tras su silencio. Solo Esperanza Aguirre se enfrenta al rojo convocando una manifestación en Madrid bajo el lema: "Agua para Todos".

Chávez, más gorila que nunca. Propone que sus oprimidos ciudadanos se duchen sólo durante tres minutos, mientras él disfruta de todas las comodidades del palacio presidencial. Aznar se pronuncia en contra de "otra nueva locura del dictador", mientras que Rajoy, incapaz de abrir la boca, se esconde en la sede del PP.

SI YO FUERA RICO

Si yo fuera rico, lo primero que haría sería renovar mis compromisos con la patria. Solicitaría por la via más rápida jurar fidelidad a la bandera, a las instituciones, al rey y a cualquier otra cosa que fuese estandarte del estado. Porque en España, si eres rico y patriota, no te para ni Dios.
Después de celebrar el juramento, invitaría a cenar a los prohombres de la patría, a los que guían las riendas de nuestro pais: banqueros, políticos de todos los colores y credos, miembros (con perdón) de la Iglesia, incluso a alguien cercano a la Casa Real. Obviamente, no me olvidaría de la judicatura: jueces, fiscales... Después de cenar, lo típico, todos de putas. Pero de manera discreta y decente, eso sí, que no hablamos de gente cualquiera, sino de los españoles de bien.
Al día siguiente me acercaría a un club de fútbol, hablaría con sus dirigentes, compraría un palco e insuflaría un montón de millones. Solicitaría fotografiarme con las estrellas, y, quien sabe, igual me dejaban realizar el saque de honor en algún partido. Todo eso me abriría la puerta al consejo de administración del club, e incluso ser la mano derecha del mismísimo presidente. Ese mismo día, por la tarde, me acercaría a una institución cultural, pero de las serias, de las de toda la vida, no esas memeces giliprogres, que no son ni arte ni nada. Extendería un cheque en blanco, compraría un palco al que invitaría a presidentes, ejecutivos, generales.. gente de mucha influencia.
Sé que después de todo ésto sólo me tendría que sentar a esperar. Un día sonaría el teléfono, y alquien me pediría, de manera muy cortés, si quiero formar parte del consejo de administración de una importante empresa. "Es que tú eres una persona muy influyente, respetada, serás la imagen perfecta", me dirían. Cortesmente, rechazaría la petición demostrando mi enorme humildad, cosa que provocaría un mayor deseo por parte de ellos de tenerme en su seno.
Y así día tras día, año tras año, discurriría mi vida haciendo lo que más me gusta: cortar bacalao, en la sombra, con una imagen intachable. Y cuando se diesen cuenta de toda la pasta que he apandado, pondría cara de circunstancias, demostraría ante el juez (amigo mío, por supuesto) mi enorme arrepentimiento, y saldría en libertad sin cargos, sin pasaporte, con una ámplia sonrisa dibujada en mi cara, y con unos cuantos millones en una cuenta secreta en suiza. Y aunque todo el mundo me retirase el saludo, sabrían que a mí no me pueden joder, porque después de tantos años codeandonos, tras tantas fiestas de alto copete y putas de lujo, conocería todos sus secretos. Y está muy feo eso de tirar de la manta, verdad?

MICRORELATO 13: LUNA LLENA (DALILA)

Y en el principio fue un fogonazo, algo tan simple y débil, tan imperceptible como la luz de un pez abisal, tan pequeño... Pero el fogonazo volvió a repetirse, con algo más de intensidad que el anterior. Había énfasis, intención de dejarse ver, sentido de cambio. "Ha sido una luz, sin lugar a dudas", pensó Dalila. Y la esperanza de verlo aparecer de nuevo la mantuvo alerta. Y vino el tercer fogonazo, ahora sí, intenso, perceptible, cargado de energía. Y le siguió un cuarto y un quinto. Y Dalila corrió en pos de la luz. Quería dejarse atrapar por ella, dejar que su calor la descongelase, notar como cada partícula, antes dormida, salía de su letargo, como su condena llegaba al final. Y Dalila fue convirtiéndose en luz poco a poco, de manera perceptible, consciente, consentida. Dalila, pura energía, puro fuego nacido del hielo más inmisericorde. Y recordó de pronto que ella era la que tenía la llave, la única capaz de abrir las puertas que, de tanto tiempo cerradas, permanecían oxidadas. Y quiso saber que había detrás de cada puerta.
Abrió la primera, la de los sueños. Los dejó entrar por la abertura de sus poros, de dejó mimar por ellos, le susurraron cosas bonitas al oído y se sintió feliz de dejarse arropar.
Abrió la segunda, la de sus miedos. Oscura, fría, antaño impenetrable, pero ahora sin poder ante la nueva Dalila. Iluminó sus miedos con su nuevo poder, los redujo a cenizas, tal era la fuerza de su fuego, y cerró de nuevo la puerta, consciente de que lo que allí habia habitado no la volvería a molestar.
Abrió luego la última puerta, la del tiempo presente. Tras ella, un campo de almendros en flor. Una brisa tibia los mecía, y una suave nieve de flores blancas lo cubría todo. Dalila se despojó de lo poco que quedaba de su anterior aspecto, y convertida en una enorme luna, cálida, brillante, poderosa, cerró la puerta tras de sí y se fundió con la melodía de sensaciones. Dalila y el mundo; el mundo y Dalila, en equilibrio, y por primera vez en mucho tiempo se sintió dichosa, y sus lágrimas no fueron de hiel.

DESDE SANTURTZI A MOGADISCIO

ATUNERO SOMALÍ RETENIDO POR PIRATAS VASCOS CERCA DE LA COSTA DE ZARAUTZ.

Agencias/EFE: Un atunero somalí fue asaltado por piratas vascos a las 17:45 h mientras faenaba en aguas de Euskalherría, fuera de la zona protegida, y tras desdeñar las advertencias de las dos fragatas Somalíes destinadas a la zona. Según cuenta el capitán de barco atunero mediante contacto telefónico, el ataque se produjo por sorpresa mientras los marineros recogían la redes tras la jornada de pesca. Una trainera con doce fornidos muchachotes del norte a bordo, armados con cocteles molotovs, abordó el atunero al grito de JO TA KE, IRABAZU ARTE!, tomando posesión del mismo y reteniendo a sus ocupantes con el uso de la fuerza. Hasta el momento se desconocen las exigencias de los piratas, aunque no se descarta el móvil económico como en otros casos recientes de secuestros.

La zona de pesca de Euskalherría es una de las más rentables economicamente del mundo, aunque los riesgos de faenar por esos mares ha llevado al gobierno Somalí a tomar la decisión de destinar dos fragatas del ejército para la protección de los barcos que por allí faenan. Este nuevo caso de secuestro no ha tardado de dar sus frutos en forma de tormenta política. Miembros de la oposición acusan al gobierno de no hacer lo necesario para impedir los secuestros, y la sociedad estatal de pesca de altura ha reclamado al gobierno el envio de más tropas a la zona, dado que "la situación de inestabilidad de la zona" hace difícil el faenaje. Cabe añadir que la oposición de izquierdas ha declarado su intención de realizar preguntas al gobierno sobre el gasto de las arcas públicas destinado a proteger los intereses de la empresa privada atunera.

Los paises de la OEA (Organización de Estados Africanos), por su parte, ha presentado una enérgica protesta ante la ONU por lo que ellos consideran desidia en cuanto a la actuación para prevenir los ataques de los piratas vascos a los atuneros que faenan por la zona.

Euskalherría, un pequeño estado anteriormente adherido a España, está gobernado desde hace años por una coalición de centroizquierdaderecha y a pesar de ser un estado relativamente rico, tiene unos índices de corrupción política más que notables. El gobierno vasco ha declinado hace declaraciones al respecto, y sólo afirma que sus "gudaris" (soldados) hacen todo lo posible para prevenir el pirateo.

7 RAZONES PARA DARLE EL PREMIO NOBEL DE LA PAZ A BARACK OBAMA

A pesar de la incredulidad por parte de algunos sectores, éstos han sido los motivos "reales" por los que el comité de expertos de los premios Nobel ha decidido otorgar el Nobel de la Paz a Barack Obama, presidente de los USA.

1) Es una hombre de paz que cree en la guerra de prevención contra el terror: por eso mantiene dos frentes abiertos (Irak y Afganistán) contra esos putos moros asesinos.
2) Es negro, y eso, quieras que no, es muy "trendy".
3) Es guapo, tiene porte atlético y sale bien en las fotos.
4) Cree en la Alianza de Civilizaciones, por eso insiste en que Corea del Norte e Irán se conviertan en paises normales.
5) Es un gran orador, que sabe vender mucho humo y no hace nada. No crearía un precedente peligroso, como ese cura comunista.....
6) Es el presidente de los USA, así que seguro que no se gasta el dinero del premio en gilipolleces de esas que llaman constructivas, sino en cosas serias (ayudas al lobby judío, a las empresas petroleras, a la industria armamentística...)
7) Se mosqueó mucho por lo de Chicago, y era la mejor manera de tenerlo contento y calladito durante un rato.

UN PAIS EN LA FIAMBRERA (LA CIENCIA EN ESPAÑA NO NECESITA TIJERAS)

Somos, muy a nuestro pesar, líderes en Europa. Líderes en mano de obra barata, poco o mal cualificada, con escasa inversión por parte del entramado empresarial en formación de los trabajadores, con una nula conciliación entre la vida laboral y la vida familiar, y primeros de mundo, sin que nadie nos haga ni pizquita de sombra, en consumo de cocaína. Vistas así las cosas esto se ha convertido, si no lo era ya, en un país de pandereta, donde el más tonto hace relojes y procura escaquearse al máximo de las pocas ( o muchas) obligaciones laborales que dependan de su puesto.

Por otra parte, somos líderes absolutos en exportación de mentes brillantes, sobre todo científicos. Y es que aquí eso de que te paguen por pensar está muy mal visto, y más si eres un cabrón obsesivo que sólo piensa en pasarse el día trabajando en cosas que, para qué nos vamos a engañar, no interesan a nadie. La ciencia no da dinero rápido (la ciencia no da dinero, vale), y para eso ya está el resto de paises, tan tontos que prefieren invertir en Investigación y Desarrollo a comprarse un Audi nuevo, follarse a la rubia de las tetas gordas del gimnasio o invertir en ladrillo para luego especular.

Zapatero ( y su gobierno) afirman sentirse al lado de la mayoría de los españoles. Rajoy y sus 40 ladrones también. Y qué quiere decir sentirse cerca de la mayoría de los españoles? Compartir el sentir de una ciudadanía que en su mayoría sólo sueña con ganar mucha pasta currando poco y robando mucho (si se puede), en ver por la tele a unos que son más perros y más putas que ellos y sacar pecho cuando los machotes del fútbol, del baloncesto o cuando el tonto de capirote del "Asturiano Veloz" ganan algo. Por eso, y porque estamos en crisis, y porque para lo que invertíamos antes para qué cambiarlo, se ha aprovado un recorte de un 15% en los presupuestos destinados a I+D. Por eso, las empresas españolas punteras en I+D se cuentan con el dedo de una mano. Por eso, no hay desde hace eones un Nobel español en algo que se asemeje a la ciencia. Por eso, Aramís Fuster sigue forrándose. Y por eso, cuando las empresas que sí investigan, en gran parte con científicos que provienen del ámbito público, cojan sus bártulos y se vayan a paises donde la mano de obra no necesite coche, piso y vacaciones, nos apuntaremos todos a Gran Hermano.

MICRORELATO 12: CUARTO CRECIENTE (DARÍO)

Me llamo Darío. Yo soy el protector, el cobijo, el asilo cuando el alma duele. Soy el que vuela permanentemente, el que extiende sus alas para protegerte. Como la luna, crezco, sigo mi camino ininterrumpido hacia mi momento de máximo esplendor; y brillo para iluminar tus noches, aún oscuras y llenas de extraños presagios, de elementos que no alcanzas a comprender, que te asustan. Bajo mi manto te aislo del frío, del miedo, de las garras de aquello que te persigue en sueños.
Soy el gran vigilante, el guardián de tus alegrias, el recolector que pacientemente ve crecer su cosecha, el cazador que te provee de alimentos. Estoy aquí por tí y para tí, para que extiendas tus raíces y tus ramas se alcen hacia lo más alto. Porque mi objetivo es que crezcas, que nada para el ciclo de la vida, y que un día seas tú quien, al fín, me libere a mí.
Pero recuerda que todo tiene un precio. Eres el elegido, aquel que camina para que todos los demás lo sigamos, el que nos conducirá al edén prometido. Sufrirás cuanto te toque sufrir, porque sólo tú tienes la llave que abre las puertas de la libertad. Duerme, niño mío, descansa, toma fuerzas. Algún día, llegará nuestra hora, tu hora, y yo, Darío, daré por finalizada mi obra magna, y me retiraré a recoger los frutos de la victoria.