LA ERÓTICA DEL PODER

Qué hay detrás de un gran hombre? (En este caso de un hombre de estado).


Un culo bonito (dos, para ser exactos). Machista? La foto no la he hecho yo, y ha sido portada de casi todos los diarios de tirada nacional.

REFLEXIONES ABSURDAS (O QUIZÁ NO TANTO..)

- Si es verdad eso que compartimos el 97% de nuestro código genético con los cerdos, será la gripe porcina humana un castigo por nuestro comportamiento antropofágico para con nuestros congéneres de cuatro patas?

- El cine social da una nueva vuelta de tuerca y se convierte en un fiel reflejo de lo que pasa en la sociedad: el mundo rico usa mano de obra económica del tercer mundo para forrarse. Si no, que se lo digan a la niña protagonista de Slummdog Millionaire, que no ha visto un duro de su participación en la película. Suerte que el director es de izquierdas, si llega a ser Garci, la reflexión final del largo sería "son pobres porque no saben ser de otra forma".

- Aznar: "La mejor solución para acabar con el paro es abaratar el despido." Bush: "Para evitar incendios forestales, la mejor prevención es cortar árboles." Qué dos grandes humoristas se ha perdido el mundo, los Faemino Y Cansado de la política.

- Veo el video del Borbón en la entrega del premio Cervantes y me viene a la cabeza la fábula del traje del emperador. Todo el mundo ve "humanidad" y "gestos que lo acercan al pueblo". Yo veo lo de siempre: el espíritu Borbón. (Quien no sepa de lo que hablo que vea "El Rey Pasmado".

- Al final será acertada la campaña de la Generalitat Catalana "Llegir ens fa més lliures" (Leer nos hace más libres) por el fomento de la lectura. A Chavez, Hugo Chávez, le molesta que se lean ciertos libros. A Franco le pasaba otro tanto. Ideologiza, que algo queda.

- Se derrumba el estudio donde se produce el OT de Georgia. Mierda: ni La Noria, ni AR, ni Donde estás Corazón se ruedan en Georgia.

SEXO

"La masturbación es el sexo con alguien a quien amas" (Woody Allen).


Me piden que escriba sobre sexo, una especie de "envite", y lo primero que me viene a la cabeza es: prostitución. Me prostituyo escribiendo a cambio de dios sabe qué, y es que en la literatura, como en el sexo, todo empieza y acaba con un intercambio, mas o menos consentido, mas o menos placentero, mas o menos provechoso. No sabía muy bien por donde agarrar el tema. Mi primer impulso fue hacer un ránking de cosas curiosas que hagan referencia al sexo: leo no se dónde que se ha descubierto que las hembras de chimpancé intercambian favores sexuales a cambio de comida: vamos, que no estamos tan lejos de los primates como pretendíamos, porque no creo que estos animalillos vean DEC o La Noria, esos dos infectos televisivos donde putas más o menos caras explican la cantidad de rabos capaces de comerse por un minuto de gloria, y donde buscavidas y gigolós intentan abrirse camino a través de coños de lujo con brillantes incrustados en el clítoris. Sexo aliado con poder y dinero, algo tan antiguo co el mundo, pero que ahora adquiere dimensiones extraordinarias gracias al gran poder amplificador de los medios.
Y si no, que se lo expliquen a los trabajadores del mundo del porno, que han visto reducidos sus ingresos de manera espectacular. Antes, el consumidor de pornografía debía pasar por la infame tarea de alquilar una película en un videoclub, o por pagar la cuota de socio de los canales digitales. Ahora, cualquiera con una conexión a internet puede acceder con sólo un par de clics a cualquier contenido sexual colgado en la red. Y es que la red ha servido para que el sexo se democratice: desde los archivos bit torrent hasta las películas en streaming, pasando por el cibersexo, la manera más sencilla, limpia y cómoda de ser infiel.
Queda algo del sexo de toda la vida? Sigue existiendo el sexo dentro de la pareja, esa cosa tan bonita de la compenetración máxima entre dos personas, con sentimientos de por medio. Y también sigue quedando la paja tradicional de toda la vida, en la cama o en la ducha, pensando en la vecina del tercero o en el compañero de trabajo buenorro, que, casualmente, se ha estado cepillando a la jefa de personal y ya aspira a entrar en Gran Hermano.

FÍSICA CUÁNTICA MUNICIPAL

Un agujero negro u hoyo negro es una región del espacio-tiempo provocada por una gran concentración de masa en su interior, con enorme aumento de la densidad, lo que provoca un campo gravitatorio tal que ninguna partícula material, ni siquiera los fotones de luz, puede escapar de dicha región.
La curvatura del espacio-tiempo o «gravedad de un agujero negro» provoca una singularidad envuelta por una superficie cerrada, llamada horizonte de sucesos. Esto es debido a la gran cantidad de energía del objeto celeste. El horizonte de sucesos separa la región de agujero negro del resto del Universo y es la superficie límite del espacio a partir de la cual ninguna partícula puede salir, incluyendo la luz. Dicha curvatura es estudiada por la relatividad general, la que predijo la existencia de los agujeros negros y fue su primer indicio. En los años 70, Hawking y Ellis demostraron varios teoremas importantes sobre la ocurrencia y geometría de los agujeros negros.[1] Previamente, en 1963, Roy Kerr había demostrado que en un espacio-tiempo de cuatro dimensiones todos los agujeros negros debían tener una geometría cuasi-esférica determinada por tres parámetros: su masa M, su carga eléctrica total e y su momento angular L.
Se cree que en el centro de la mayoría de las galaxias, entre ellas la Vía Láctea, hay agujeros negros supermasivos. La existencia de agujeros negros está apoyada en observaciones astronómicas, en especial a través de la emisión de rayos X por estrellas binarias y galaxias activas.

El origen de los agujeros negros es planteado por el astrofísico Stephen Hawking en su libro titulado Agujeros negros y la historia del tiempo. Allí él mismo comenta acerca del proceso que da origen a la formación de los agujeros negros.
Dicho proceso comienza posteriormente a la muerte de una gigante roja (estrella de gran masa), llámese muerte a la extinción total de su energía. Posteriormente al pasar varios miles de millones de años la fuerza gravitatoria de dicha estrella comienza a ejercer fuerza sobre si mismo originando una masa concentrada en un pequeño volumen, convirtiéndose de ese modo en una enana blanca. En este punto dicho proceso puede proseguir hasta el colapso de dicho astro por la auto atracción gravitatoria que termina por convertir a esta enana blanca en un agujero negro. Este proceso acaba por reunir una fuerza de atracción tan fuerte que atrapa hasta la luz en éste.

Curiosamente, muchos concejales de economía se comportan como agujeros negros, haciendo desaparecer del erario público hasta el último euro. Y no hay que irse muy lejos para comprobarlo, me basta con caminar unos cuantos metros...

Fuente de la teoría de los agujeros negros: http://es.wikipedia.org/wiki/Agujero_negro

Y TÚ MÁS...

Resulta que a la ONU se le ocurre hacer una conferencia sobre el racismo y cómo éste afecta a las relaciones multilaterales (vaya cosas que se le pasan a la ONU por la cabeza), y como no, se forman dos bandos: el de los que van a ir a la conferencia y van a ratificar el acuerdo (la mayoría paises pobres, ex-comunistas o pseudocomunistas) y el bando de los que ni van, ni ratifican ( Israel, Estados Unidos, la UE, Canadá y Australia). Que tiene de malo un acuerdo contra el racismo? Pues que se considera el sionismo y los actos de fuerza bruta perpetrados por el estado de Israel como una forma de racismo. Obviamente, la UE y el resto del mundo occidental han puesto el grito en el cielo: atreverse a cuestionar la "autodefensa" de Israel, habrase visto mayor desfachatez, aquí todos al lado de Israel, no sea que nos acusen de fachas....Lo más curioso de todo, es que uno de los ponentes en la susodicha cumbre es el señor Mahmud Ahmadineyad, presidente iraní, dictador al servicio de los radicales islámicos, que entre otras joyas dijo en su momento que "el estado de Israel debería ser arrasado". Vamos, una especie de Bush con turbante y barba.
Este buen señor, que se pasa por el forro testicular un dia sí y otro también los derechos humanos en su pais, ha sido uno de los principales impulsores del acuerdo. Lo que de por sí debería ser un acuerdo tácito, se ha convertido en manos de estos señores en una especie de chanza. Vamos, que han convertido la ONU (si no lo era ya) en un patio de colegio donde los malos de la clase se arremeten unos a otros al grito de "y tu más..".
Curiosamente, los etarras también hablan de paz mientras pistoletean a los que no piensan como ellos, y tiparracos armados con banderas con el águila franquista aullan los males de los nacionalismos. A lo mejor los podríamos mandar también a la ONU a hablar de racismo. Visto lo visto, ser un auténtico racista es la mejor academia para completar la carrera diplomática.

NUBES Y CLAROS

Abres el diario y al llegar a la página 3 ya llevas un mosqueo de dos pares. Piensas: Si en la página 3 estoy así, puede ser que al llegar a la sección de economía ya tenga un trastorno bipolar grave, de los chungos, no de los que decía aquella, sino mas bien de aquellos en los que una de tus personalidades quiere matar a la humanidad y la otra te dice "no lo hagas..". Así que decido cerrar el periodico, contar hasta cien y prepararme un café. Después del café abro de nuevo el diario, esta vez empezando por la contraportada. Leo que al power ranger rojo lo condenan a muerte y por un asesinato de esos que llevan la coletilla de "premeditación y alevosía". Joder, hasta los superhéroes caen en desgracia: Superman, en una silla de ruedas, el power ranger, en otra silla.... Con la de veces que habíamos jugado de pequeños a ser superhéroes y resulta que todo era una gran mentira. Como lo del tribunal penal internacional, ese tan bonito que iba a juzgar los crímenes de lesa humanidad, y que resulta que solo sirve, como dice el gran Ignacio Escolar , "para meter en la cárcel a negros y sudacas", porque como seas blanco, occidental y presidente de un pais de los que importan, aquí todo el mundo se lava las manos, mira para otro lado, silba y santas pascuas.
Así que después de este nuevo cabreo, decides cerrar el periodico, apelas al artículo 20 de la constitución, el que ampara la libertad de expresión, te sientas delante del ordenador y vomitas toda tu mala leche en forma de artículo. Y les gritas "A fer la mà", como dicen mis vecinos del sur. Y una vocecita en tu interior dice: que no lo lea Garzón, que no lo lea Garzón...

CUANDO EL GOBIERNO RESCATÓ A LOS BANCOS..

Cuando el gobierno rescató a los bancos no dijimos nada,

no obstante, todos teníamos ahorros que no queríamos perder;

Cuando el gobierno rescató a las multinacionales no dijimos nada

no obstante, todos teníamos un hermano trabajando en ellas;

Cuando el gobierno dió dinero a los ayuntamientos no dijimos nada,

no obstante, al alcalde lo elegimos nosotros;

Cuando nos tocó el turno a nosotros:

el gobierno no nos quiso ayudar, dijo que no tenían dinero;

las multinacionales no nos quisieron contratar, dijeron que no tenían trabajo;

el alcalde no nos pudo ayudar, dijo que el dinero se había invertido en el bien de todos.

Basado en el poema "Cuando los nazis vinieron a por los comunistas", de Martin Niemöller.

PIJA, Y DE IZQUIERDAS

Pues resulta que erase que se era una niña mona de casa bien y papá franquista (posteriormente reconvertido en demócrata como por arte de magia) que le dió por dedicarse al noble arte del cine. Así que después de pasar los años dulces en la universidad, corriendo detrás de los grises, se fue a hacer las américas y vino con un bonito título de directora de cine bajo el brazo y un prometedor futuro por delante, dado que su papá, a pesar que la niña le había salido rebelde y se había hecho socialista, movió cielo y tierra para que su nena se abriese camino en el mundo de las artes cinematográficas.
Y he aquí como Angelines se fue labrando una carrera como guionista de series y de largometrajes y aumentando su lista de contactos, hasta llegar a lo más alto a lo que podía aspirar, presidenta de la academia del cine, cabeza visible de los actores, y puente entre estos y la presidencia del gobierno. Dado que la chica seguía siendo de izquierdas, muestra pronto una sensibilidad con los actores, los cuales, pobrecitos, no pueden llegar a fín de mes debido al gran número de descargas de que se realizan mediante servidores P2P. Así que, aliada con Teddy Bautista, y en comunión con el gobierno socialista, se inicia la caza de brujas contra todos los usuarios de dichos programas, a los que nos califica de "ladrones". Vamos, que después del asesino de la ballesta, venimos los "muleros".
Tanta dedicación obtiene su premio (quien la sigue la consigue), y hace poquitos dias es nombrada ministra de cultura (oooh looor), y desde su puesto de mando me imagino a Angelines convertida ya en doña Angeles, en orgasmo constante, impulsando leyes que nos condenen a los usuarios de P2p a galeras, y proponiendo medallas al mérito artístico a los toreros, dado que la chica es protaurina también.
Y es que no hay nada como ser pija y de izquierdas.

UN BUEN DISCURSO

Os cuelgo, y copio literalmente, lo que me envia la gran Eva M., de unas notas tomadas por el no menos grande Salvador M, su señor padre. La reflexión no tiene desperdicio:

El Médico de Familia inglés, Ronald Gibson, comenzó una conferencia sobre el conflicto generacional, citando cuatro frases:

1) "Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos."

2) "Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país, si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible."

3) "Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos."

4) "Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura."

Después de enunciar las cuatro citas, el Doctor Gibson, observaba como gran parte de la concurrencia aprobaba cada una de las frases. Aguardó unos instantes a que se acallaran los murmullos de la gente comentando lo expresado y entonces reveló el origen de las frases, diciendo:

La primera frase es de Sócrates (470 - 399 A .C.).
La segunda es de Hesíodo (720 A .C.).
La tercera es de un sacerdote (2.000 A .C.).
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Y ante la perplejidad de los asistentes, concluyó diciéndoles: Señoras, madres y señores padres de familia: RELÁJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO ASÍ...

Símplemente, genial.

H x D x P

Le llaman, o se hace llamar, el Caballero. Tiene los tics precisos de cualquier macho latino al uso: es machista, agresivo, obstinado, ególatra, amante del porquesionismo como única y suficiente manifestación de las opiniones. Es dado a la patada en la puerta, al dispara primero y pregunta después. Se cree gracioso, ocurrente, con desparpajo. Se siente poderoso en su hombría, tanto como para considerar que sólo su perpetuación en el cargo puede conducir a su país por el recto camino. Es de modales hoscos, desconsiderado, taciturno con sus enemigos y poco amante de aceptar las normas que rigen al resto de la humanidad. No acepta un no por respuesta, y se afana en ningunear a todos aquellos que osan llevarle la contraria. Bien apostado en el poder, concede a dedo favores a sus amigos y juzga y condena como único tribunal a sus detractores. Con sus santos cojones encima de la mesa, se eleva como un dios mesiánico, lanzando diatribas desde los medios de comunicación, que controla "manu militari".

Se cree intocable, aunque por si acaso moldea las leyes a su gusto. Es la gran polla, el macho alfa, el follador nato, el pater de la gran patria italiana, libre de gays, de izquierdistas, de inmigrantes, y quiere esparcir su simiente, tanto física como espiritual, para que las generaciones futuras lo encumbren a los altares.

Sin embargo, Silvio, siento decirte que sólo eres un patético hijo de puta. Y te recuerdo lo que dice el refranero español: a cada cerdo le llega su San Martín.

MICRORELATO 3: PEQUEÑA PIRUETA SURREALISTA

Y todo ese montón de fotones penetra a través de la ventana, concentrado en un bonito rayo de sol que calienta mi cuerpo frío, dormido. Y el haz de fotones prosigue su viaje a través de los poros de mi piel, atravesandola, desgarrando de manera impercebtible mis músculos, horadando mis huesos, y cuando se encuentra con mis átomos, aún dormitando, chocan con toda su fuerza, y la sacudida hace que protones y electrones se despierten de golpe, poniendo en marcha los mecanismos que abren mis ojos, que desentumecen mis articulaciones, que provocan que mi corazón, pu-pum, chorree sangre a litros. Y ésta recorre la autopista de mis venas y arterias, llegando al cerebro, dándole al botoncito de las ideas (las buenas y las malas), que traducen las imágenes de mis ojos en algo comprensible. Y reconozco en el bulto tendido a mi lado a esa personita que eres tú, respirando lentamente, aún dormida (el haz de fotones que desencadenó todo todavía no te ha alcanzado), y me sonrío pensando como tu carne hervía bajo mis dedos la noche anterior, como tus labios pronunciaban mi nombre entre gemidos, como mi boca bebió de tí hasta que ambas nos saciamos. Y mi cuerpo se estremece, nueva sacudida del sistema general de átomos, e irradio la energía suficiente para que lo que era un pequeño hálito de esperanza, se haya convertido en fuego abrasador. Y pienso en tí, y en mí, en nosotras, únicas y múltiples, un todo que se abre paso entre la nada absurda que nos rodea. Y te llamo con los labios sellados, con todas mis fuerzas, como si quisiera abrirme paso entre tus sueños. Y como si temiese perderte, me arrimo a tu cuerpo, y creo que nuestros atómos han llegado a un acuerdo tácito de fusión, porque jamás me fue más sencillo abrazarme y abrasarme, abstraerme, sumarme y restarme, multiplicar mi sonrisa y dividir mis miserias en pequeñas porciones, a la espera de que el camión de la basura se las lleve bien lejos.