PUENTE DE EINSTEIN-ROSEN

En física, el Puente de Einstein-Rosen, más conocido como agujero de gusano, es un hipotético atajo a través del espacio-tiempo, descrito en las ecuaciones de la teoría de la relatividad. Se representa como un embudo con dos bocas, una en cada extremo, cada una de las cuales situada en una dimensión espacio-tiempo diferente, permitiendo a la materia viajar a través de él. A pesar de ser una mera hipótesis, y de que la ciencia no ha determinado la existencia física de dichos agujeros, se da por válida la teoría, y se especula con la posibilidad de realizar viajes a través del tiempo ( o del mismo universo ) usando estas "puertas" espaciales como medio de transporte.
Los políticos españoles, tan avezados ellos en este tipo de conocimientos que se permiten recortes sustanciales en investigación y en I+D, han aprovechado las cualidades singulares de este tipo de fenómenos físicos en su propio beneficio. Así, donde dijeron digo ahora dicen Diego, y, como si de viajeros por el espacio-tiempo se tratase, son capaces de desplazarse con total holgura a través de cualquier dimensión espacio-tiempo, dando a la vez por la válida la conocida como teoría de cuerdas.
A este respecto, el mismo Partido Popular que impugna artículos del Estatut de Catalunya ante el Tribunal Constitucional, hace la vista gorda con los estatutos de otras comunidades autónomas, muchos calcados del catalán, sin apenas despeinarse. También es capaz de comandar la abolición de las corridas de toros en Canarias y montar un cisco de dos pares de agujeros negros en el parlamento catalán por la prohibición de la Fiesta Nacional en Catalunya.
El partido del gobierno, el PSOE, siempre atento a las últimas innovaciones tecnológicas y científicas, no se queda atrás, y así es capaz de prometer en Leon ( por poner un ejemplo ) que los trabajadores de este país no van a ser los que paguen la crisis, y al día siguiente reunirse en Madrid con lo más granado de la cúpula empresarial para realizar una reforma laboral que deje con el culo al aire a los trabajadores.

MACHO IBÉRICO

Se van a cargar España. Los de siempre. Los putos rojos, los catalufos, los maricones. Esos que lo único que quieren es que en este país nuestro, tan diferente, tan especial, se acabe por hablar inglés ( o catalán, que es peor ), uno no pueda darle un par de tientos a su mujer ni aún cuando se los merezca ( que nadie pega por pegar, oiga ) y que nuestras hijas aborten como perras sin pedir permiso a sus padres, después de haber follado como putas esquineras.
Los mismos que atentan contra mi derecho como macho ibérico de pura casta, bravío, de esos que igual fuman celtas sin boquilla que se calzan dos carajillos y un sol y sombra en ayunas. Y es que se está perdiendo la esencia, señores. Que el macho ibérico pierde terreno ante todos esos acomplejados de tres al cuarto que reniegan de sus orígenes: esa casta de hombres valientes que expulsaron a los romanos, a los moros, a los franceses y a los comunistas. Hay que alzarse en armas, hacer un llamamiento a los españoles de bien, y en otro glorioso amanecer como el de tantas gestas épicas volver a la tradición. Si señores, han oído bien, la tradición.
Porque los toros son TRADICIÓN, en mayúscula. Pura esencia del macho ibérico. Hombre y animal enfrentados en una lid de igual a igual. Y que no me vengan con mariconadas de que eso es maltrato animal. El toro ha nacido para morir en la plaza, de la misma forma que las mujeres han nacido para obedecer a sus maridos. O es que a caso os creéis, locas rojazas, que todos somos iguales? Hasta ahí podríamos llegar.
Esto es España. Y ser español es algo muy serio. Muy bonito, pero que conlleva una serie de obligaciones. Y quién no quiera entenderlo, que se vaya, que coja la puerta. Y de paso os llevais a los putos moros, a los negros, a los sudacas y demás gentuza que tanto envilece el país. Vergüenza debería daros, tanto como sufrió el Caudillo por conservar la esencia de lo español, y ahora estos putos rojos se lo van a cargar todo en dos días.
Pero no os confieis, no os durmais. Que más tarde o más temprano, este país se levantará y al grito de "Santiago y cierra España" esta nación de mis amores volverá a ser el faro de occidente.

EL DENTISTA NÚMERO 10

Ninguna prueba, ninguna rectificación ni desmentido puede anular el efecto de una publicidad bien hecha -Hermann Keyserling-
En un pais en el que hasta el más tonto conduce un Audi TT y tiene derecho a cinco minutos de gloria en El Diario de Patricia, vender convierte al publicista de turno en una especie superior, un Demiurgo con capacidad suficiente para convencernos de que no comprar, poseer o compartir la felicidad que da cierto producto nos relevará al mismo nivel que los estudiantes universitarios, esos seres con gafas de pasta, mal vestidos y que follan menos que el gato del vaticano. Es por ello que se crean los archifamosos "estudios independientes", cuyo rigor, al no verse salpicado por ningún interés comercial convierte al objeto del estudio en la nueva panacea.
Sólo así se entiende que más de medio pais ( personajes populares incluidos ) se dejase 30 euros en una pulserita cuyas propiedades magnéticas sobre el cuerpo del poseedor lo convertía en alguien mucho más equilibrado, más guapo, con mayor magnetismo ( valga la redundancia ) y mejor en la cama. Ni la posterior investigación policial, que finalizó con la detención de los creadores de la pulsera, y que puso al descubierto la enorme estafa y las nulas propiedades del amuleto consiguió que sus propietarios se las sacasen de las muñecas: "A mí me funciona", es el argumento que suelen esgrimir cuando les hablas de la estafa, y su cara de circunstancia y esos ojitos que te dicen "déjalo, no lo entenderías" son suficiente como para no seguir hablando del tema.
La OCU anuncia en su página web que las presuntas bondades de las famosas y sobrevaloradas Bayas de Goji no son tales. Ni son tibetanas ni provocan tantos efectos beneficiosos a sus consumidores. Más bien al contrario: son unos frutos chinos ( sin etiqueta de le CE ), bañados de pesticidas y otros elementos, y con las mismas propiedades terapeuticas que la patata común. Otro timo bien vendido bajo el epígrafe de "numerosos estudios independientes demuestran".
Al final resultará que el hijoputa del décimo dentista, ese que NO recomendaba consumir chicles sin azúcar, había estudiado publicidad antes de dedicarse a la ortodoncia.