ENTREVISTA A IRIS ROBINSON

Jose: Sra Robinson, gracias por acceder a hablar conmigo.

Iris Robinson: Te la podré chupar durante la entrevista?

J: Señora, por favor, no ha tenido bastante lío ya?

I.R: Ves? Eres otro machista, como todos los que me critican por vivir mi sexualidad con libertad. Seguro que también eres maricón, y ateo, y comunista...

J: Perdone, señora, pero yo no la critico porque usted se acueste con quién le plazca.

I.R: Ah, no? Entonces no me vas a preguntar por mis escarceos amorosos?

J: Debería? Creo que ya se ha hablado bastante de ellos...

I.R: Bah!! Envidias, recelos, malas lenguas. Todos maricones ateos comunistas. Irán al infierno, tenlo por seguro.

J: Resulta curioso que alguien que critica tanto el sexo tenga una vida sexual tan... agitada.

I.R: Casate tú con un pichafloja irlandés como mi marido y te aseguro que te acabarás tirando a cualquiera. Aunque sea pagando.

J: Entonces no niega que usó fondos públicos para pagar sus encuentros sexuales.

I.R: Eso no fue así exactamente.

J: Entonces...?

I.R: Como primera dama del gobierno quise ayudar a un joven emprendedor a fundar su negocio. Más jovenes como él harían falta en este país. Pero claro, hoy en dia las subvenciones sólo se usan para pagar propaganda marxista y homosexual. Así nos va. Todo ese bulto es tuyo?

J: Deje de tocarme la entrepierna, por favor!!

I.R: Ay, como eres. Se nota que te va el sexo duro jijiji.

J: Ha vuelto a hablar con Kirk McCambley?

I.R: Con ese desgraciado?? Me mintió, sabe? A mí, a su protectora. Yo que me desvelé por él y que juré a su padre en su lecho de muerte que me haría cargo de su futuro...

J: Dicen que también se acostó con su padre.

I.R: Sabes una cosa?? Me pones cachonda, pero eres un ateo comunista de mierda. Su padre era una gran persona. Un hombre con carácter, lealista, temeroso de Dios, como yo.

J:.................

I.R: Qué? De qué te ries? Te parece gracioso ser creyente? Claro, ese es el meollo de asunto, verdad? De verdad te crees que los creyentes no follamos? Lo que no hacemos son perversiones. Es todo puro, casto, y muy heterosexual. Seguro que a Dios le encanta.

J: Si usted lo dice. A los miembros de la iglesia no les ha sentado excesivamente bien.

I.R: Porque son otros pichaflojas, como mi marido. Vivo rodeada de pichaflojas!!! Pero sabes qué te digo? Que me encanta haberme convertido en un icono del feminismo.

J: No se lo tome a mal, pero las feministas suelen ser marxistas..

I.R: Y una mierda!! Somos el nuevo feminismo, el del siglo XXI. No has visto la cantidad de fans que me han salido por todas partes? Si hasta en facebook tengo miles de fans. Soy como Belén Esteban.

J: Conoce usted a Belen Esteban??

I.R: Por supuesto. Ella es como yo, y yo soy como ella: una incomprendida. Pero vendrá nuestro momento. Tenlo por seguro.

J: Señora Robinson, gracias de nuevo por haber accedido a mantener esta charla conmigo. Ahora, le importaría ponerse de nuevo la ropa y abrir la puerta?

I.R: Primero paga tu tributo, perro. Pantalones abajo. Ofreceme tu pollón!!

EL DISCRETO ENCANTO DE LA CLASE MEDIA

Un porcentaje relativamente alto de personas en este país se definen como "clase media" cuando responden a las encuestas telefónicas. Son los mismos que durante un tiempo votaron socialista y ahora son entusiastas seguidores de las teorías del PP, o lo que es lo mismo, ideológicamente andan más perdidos que un hijoputa el día del Padre. Porque vamos a ver? Qué quiere decir ser de "clase media"? Tener una bonita hipoteca de cuatro cifras para poder lucir dos coches ( uno de ellos tuneado) y una mierda de piso de 70 m2? Depender de un sueldo y medio para poder pagar lo que le debemos al banco? Aplaudir a Rajoy cada vez que dice que va a bajar los impuestos?
Son los mismos que durante los tiempos de bonanza del ladrillo ganaron más que nadie y gastaron como nunca, jugando a ser los nuevos ricos de la ciudad, y ahora, cuando sus antiguos amigos los han abandonado, cuando ganan lo que de verdad debían ganar, tiritan de miedo porque se les ha cortado el chorro del banco y, en la calle, echan pestes contra el gobierno de ZP. Y piden ayudas para que se relance de nuevo la economía de pico y pala. Y, a pesar de echar pestes de la intervención estatal, nos piden a todos que hagamos un esfuerzo. Y lloran por las esquinas como la Zarzamora, porque no pueden sacar el coche del garaje, porque han vuelto a ser "clase obrera" ( por favor, ni que yo fuese inmigrante ), y montan grupos en facebook pidiendo a gritos la dimisión del inquilino de la moncloa.
Si sois tan listos, guapos y ricos como decís: por qué no le preguntais a los bancos dónde está el dinero? Por qué no le preguntais a la Justicia por qué Diaz Ferran, el jefe de los empresarios, no está en la trena?
Si es que ya lo dice el refrán: No hay cosa más tonta que un obrero de derechas!!

AS-SALAAMOU SARKOZY

Hay varias cosas que me gustan de Francia: el francés ( el idioma también), sus sindicatos, el invento del marqués de Guillotine ( sobre todo por lo bien que va para despejar testas reales ), el foie con compota de manzana y el laicismo radical. Por muy pejiguera, tocapelotas e interesada que sea, la derecha francesa no se hace pis encima cada vez que ve una sotana. Prohibió cualquier manifestacion de religiosidad en público, nunca se ha apostado contra el aborto y sus dirigentes no tienen la fea costumbre de hacerse fotos besando a la "su eminencia" de turno ( tuvieron bastante con Richelieu ). Por eso no me sorprende la intención del partido del hombre que viaja dentro de la guitarra de la Bruni, Sarko, de imponer como norma y ley la prohibición de vestir burka en la via pública. Esa misma ley preveé también sanciones para aquellos que impulsen u obliguen la costumbre. Aunque la ley en sí misma es un guiño a los votantes de la extrema derecha, al menos es consecuente con el pensamiento general francés: la religión, para el que la quiera y en el ámbito privado. Los únicos que de momento se han echado a temblar han sido parte de los miembros del Partido Socialista Francés ( como no... ), sobrecogidos ante la perspectiva de tener que renunciar a ese buenismo pijoprogre tan propio de los sociatas.
Ni se me pasa por la cabeza que en España esta ley sea ni siquiera propuesta: la izquierda se echa a temblar sólo de pensar en que la traten de racista e intolerante, así que mantiene esa dura pugna interior entre lo que me gustaría ser y lo que en realidad soy. Y la derecha, a la que le encantaría que viniese el Cid del siglo XXI y limpiase España de moros, no se atreve a plantearlo por aquello tan antiguo de "cuando las barbas de tu vecino veas afeitar, pon las tuyas a remojar". Porque imagino que si apartamos la religión musulmana y las costumbres derivadas de la misma del ámbito público, siendo como es España un estado aconfesional, haremos después lo mismo con el resto de religiones, incluyendo la nuestra, verdad? Cómo? Qué dice, señor ministro? Que el señor obispo qué..? Que pertenece usted a qué cofradía? Que eso forma parte de la cultura occidental...? Ahhhh, es que no lo había pillado....

TUENTITEN

En al año 2 d.C ( después de la crisis) algunos empiezan a ver algo más que brotes verdes: enormes prados donde las vacas además de leche y boñigas darán la suficiente confianza para que se active esa cosa tan manida llamada consumo. Así que, a pesar de jurarnos y perjurarnos que no habrá un descenso significativo del paro, los que conservemos el trabajo seremos responsables directos de que la economía española remonte el vuelo. "Ahora ya no teneis excusa, se ve el final del túnel, así que lanzaos a consumir"- recomiendan los agentes económicos. Por lo tanto, los españolitos de a pie volveremos a dejarnos la mitad del sueldo en cosas inútiles, pero que ensalzan nuestro espíritu y nos hacen ser mucho más felices.Y de repente, como por arte de magia, empezarán a aparecer todos los billetes de 5oo extraviados, las rubias recauchutadas se volverán a poner de moda y el que no se compre un Audi es porque "es gilipollas". Y volveremos a ver con alegria como nuestro piso comprado hace tres años, el que no podíamos pagar, volverá a costar el triple de su precio real, y sentiremos la dicha de ser ricos, de volver a la añorada clase media de la que nunca debimos salir. Y poco a poco los bancos volverán a acercarse, seductores, a nosotros, para ofrecernos el oro y el moro -no quieres cambiar los coches y los muebles? Date un capricho, hombre, total, puedes pagarlo, te revisamos la hipoteca y lo metemos todo junto- y España volverá a ser aquel país de la felicidad en la que los empresarios del ladrillo compartían mesa con futbolistas de renombre; un pais en el que todo el mundo poseerá, y en poco tiempo la crisis no será más que una pesadilla fruto del gobierno de los socialistas, que quisieron que fuesemos todos pobres.