MALA MEMORIA O MALA LECHE?

Ley de Memoria Histórica de España:

La ley reconoce en su preámbulo el carácter radicalmente injusto de todas las condenas, sanciones y violencia personal [..] durante la Guerra Civil y [..] la Dictadura". Los tribunales franquistas y sus condenas, dictadas por motivos políticos, ideológicos o de creencia [..] contra quienes defendieron la legalidad institucional anterior, pretendieron el restablecimiento de un régimen democrático en España o intentaron vivir conforme a opciones amparadas por derechos y libertades hoy reconocidos por la Constitución, son declarados "ilegítimos". Sin embargo, aunque los juicios no son anulados, el preámbulo de la ley establece que ante las demandas de revisión de juicios, la Justicia no podrá rechazarlas invocando las leyes de la dictadura, definidas como represoras y contrarias a los derechos fundamentales, como ha ocurrido hasta la actualidad.

La ley establece que los escudos, insignias, placas y otros objetos o menciones conmemorativas de exaltación personal o colectiva del levantamiento militar, de la Guerra Civil y de la represión de la dictadura deberán ser retiradas de los edificios y espacios públicos. La retirada no será de aplicación cuando [..] concurran razones artísticas, arquitectónicas, o artístico-religiosas protegidas por la ley, lo cual podrá aplicar a iglesias.

Fuente: Wikipedia (http://es.wikipedia.org/wiki/Ley_de_Memoria_Hist%C3%B3rica_de_Espa%C3%B1a)

APRENDER A DECIR "NO"

Dicen los psicólogos que una de las bases para madurar como persona adulta es saber decir "no", o sea, ser capaces de enfrentarnos a la reacción de alguien frente a nuestra negativa a realizar aquello que no deseamos. Tener miedo de las reacciones adversas, o querer siempre quedar bien, inhiben la formación de nuestro propio ego e impiden el correcto desarrollo de nuestra unicidad personal. Hablando en plata, que para no ser un borrego seguidista, a veces hay que saber decir que no.Otra cosa bien distinta es adoptar una pose negacionista en interés propio: niego ésto aunque la evidencia sea tan enorme que no se pueda aparcar ni en la puta T-4 de Madrid. La moda negacionista no entiende de colores políticos ni de confesiones religiosas. Es fácil de usar, de adquirir y encima puede producir fuentes de placer (como un condón, vamos).

La clase dirigente mundial, los próceres que nos guían por los oscuros recovecos de la vida, lo saben, y en consecuencia, hacen del negacionismo patria y bandera:

Natzinger Z, el jefe de expansión de Cristianos S.A, no se corta un pelo y eleva a la categoria de mártires a unos cuantos obispos lefebrevistas, de ésos que considerán que el holocausto nazi no fue más que un invento de los judios. Vamos, que si murieron asfixiados no fue en las cámaras de gas, sino porque se dejaron la estufa de butano abierta mientras dormían.

José María Aznar, ex presidente del gobierno español y presidente de FAES se erige como adalid de la negación del cambio climático. Para él, junto con muchos otros, el hecho de que 6000 millones de borregos cojamos el coche cada día para ir hasta a cagar, de que las fábricas expelan humos tóxicos sin control y que produzcamos la suficiente basura diaria como para enterrar el cañón del colorado dos veces, no son más que divertidas anécdotas de la sociedad de consumo. El clima cambia, sí, admiten, pero porque le da a él la gana. Por si fuera poco, su clarividente escudera a la par que esposa, doña Ana Botella, dice que preocuparse por cómo va a estar el planeta de aquí unos añós es de tontos: "Si no vamos a estar aquí para verlo." (de verdad, no se como Buenafuente no la contrata como humorista).

Pedro Solbes, ministro de economía, lo niega todo: primero negó que hubiese crisis, luego negó haber negado que hubiese crisis, ahora niega que las previsiones del FMI sean las correctas. En el futuro, negará haber sido ministro?

Pero la mayor gloria de la semana se la lleva ZP (presidente del gobierno de España). En vivo y en directo, se enfrenta a las preguntas de cien mosqueados ciudadanos negandolo todo. España no vendió armas a Israel (en todo caso, la factura de 1,5 millones de euros por venta de armas fue para comprar tirachinas); niega que haya crisis económica real, o más bien dice que la crisis es un "estado de ánimo"; niega que el paro vaya a crecer más allá de los 4 millones de personas (ponme cinco, chaval, no sea que me quede corto); niega que el gobierno haya regalado dinero a los bancos (en todo caso, se lo hemos dejado prestado, pero que sepais que nos lo teneis que devolver..). ZP, tío, eres mi héroe...pero acepta dos consejillos: uno, hazte sociata de verdad (hay manuales muy buenos que explican como funciona eso del socialismo), y dos, deja de fumar petas. O acaso ZP son las siglas de "Zoy Porrero"?

10 COSAS QUE NO ENTIENDO

1- Que lo único que los curas hayan sacado en claro de la palabra de Jesús fue aquello de "dejad que los niños se acerquen a mí". Cabría añadir: si ellos no se acercan, ya nos acercaremos nosotros tanto como podamos...
2- Que unos niños tengan que morir porque a algún listo se le ocurrió que para ahorrarse unos cuantos euros, un techo no fuese anclado a un muro. Así, de paso, estreno Mercedes nuevo.
3- Que el garante de nuestra democracia sea un tío que no permite que los periodistas entren dentro de los recintos donde se reúne con las autoridades del país. Se ve que eso de la libertad de expresión empieza y acaba con él mismo.
4- Que se nos pida que consumamos para reactivar la economía, pero que el dinero que nos haría falta para consumir, se lo den justamente a los que tienen de sobras.
5- Que el PSOE siga conservando en sus siglas la palabra "obrero" y que ser "popular" sea de derechas.
6- Que en la estación del AVE de Zaragoza haga el mismo (o más) frío que en la calle.
7- Que haya personas que consideren que Obama va a ser la leche sólo por ser negro.
8- Que mueran mujeres casi todos los dias a manos de sus parejas o ex parejas: de que sirven las órdenes de alejamiento en un pais donde nos pasamos la ley por el forro?
9- Que el fútbol sea de "interés público", pero los beneficios del mismo sean de interés privado.
10- Que la fiesta nacional consista en masacrar hasta la crueldad a un pobre bicho que, por mucho que nos intenten convencer, no ha nacido para morir en una plaza de toros.

VUENO, VONITO, VARATO

Una de las pocas cosa vuenas que tiene la crisis que nos afecta, es la vajada progresiva (lenta pero segura) del precio de la mayoria de vienes de consumo. Esto es devido a la falta de flujo de capital y de movimiento de dinero, o lo que es lo mismo, no ha havido mas cojones que vajar los precios porque no havia dinero para comprar nada. A este fenómeno económico se lo conoce como deflacción: los precios, en vez de suvir, bajan, lo que hace que la inflacción sea negativa. Al mismo tiempo, es posivle volver a encontrar vuenos chollos, dado que la mayoria de los que invirtieron en vienes de consumo superfluos (ésto es, en pijadas), se deshacen de ellos al no poder mantenerlos, vajando si es necesario el precio aún a riesgo de no ovtener veneficio por la venta. El otro dia me encontré un curioso anuncio en un coche:
Imagino que la persona que compró el piso creyó que tener VAÑO era mucho mejor que tener BAÑO. Ahora, se encuentra ante la disyuntiva de tener que deshacerse un piso con vaño (una pijada completamente innecesaria), dado que no puede hacerse cargo del pago del mismo. Si es que...hay gente pa to...

REFLEXIONES DE UN PEPERO

Vaya.. me sabe mal lo de la Nebrera. Sí, ya se que es catalana y mujer, pero tiene dos ovarios bien puestos. Primero, plantándole la cara a ese acomplejado de Rajoy (ayy, José María, en que mala hora lo elegiste..) y ahora con lo que ha dicho. Que tampoco hay para tanto, coño!!. Si yo la entiendo. Vaya, si la entiendo. Porque vamos a ver, en que casa de bien no hubo una chacha andaluza? En ninguna, que yo recuerde. Y cuando se hacían chistes de tontos, quien era el elegido? Un andaluz, por supuesto. Pero si vivian como animales, por dios. Hacinados el padre, la madre, los siete hijos, los abuelos... Vamos, que ibas al cortijo de montería y lo veias, que ellos no eran como nosotros, los de la capital, la gente de bien, de misa diaria, puestas de largo, de voluntariado en la cruz roja... Pero llegaron esos hijos de puta reformistas con sus ideas extravagantes de la democracia, de que todos éramos iguales...y mira a dónde hemos llegado. Si es que a un pobre le das estudios, le llenas la cabeza de ideas raras y se vuelve malo. Mucha inquina, eso es lo que hay. Y claro, ahora todos queremos tener los mismos derechos. La madre que los parió: a este paso querrán que los moros, los negros y esas sudacas que vienen a trabajar para nosotros sean también ciudadanos. Que no? Dadles unos años, y vereis, vereis....

CIAO

Una bonita canción para un dia feo....Una buena manera de decir "te echaré de menos". Fue bonito mientras duró.

"SEMOS LA POLLA"

Si hay algo típicamente español, a parte del carajillo y las bajas laborales, ésto es el "yo no he sido". Desde niños, somos programados para escaquearnos de la asumpción de responsabilidades: siempre es culpa de una vecino, amigo, primo, del profe, que me tiene manía... Luego, de mayores, totalmente entrenados para esquivar con mayor o menor fortuna nuestras cagadas laborales y personales, recurrimos al viejo truco de mirar para otro lado, al "ha sido Pérez", al "tú más" y al "cariño, esto no es lo que parece, déjame que te explique y lo entenderás perfectamente, si ya sabes que yo te quiero tonta...".
La nevada que colapsó Madrid y gran parte de la meseta ayer durante todo el dia, impidiendo la circulación por carretera y autopista, y causando el cierre del aeropuerto de Barajas durante gran parte de la jornada, es un ejemplo de como ser político y ganar un pastón no está reñido con ser un auténtico inútil y demuestra una vez más, que para el escaqueo, no hay nada mejor que ser español. Atención a las diferentes reacciones de los políticos de las diferentes administraciones implicadas.
Para Esperanza Aguirre, presidenta de la comunidad de Madrid, la culpa de todo es del gobierno de ZP, sin menoscabar la colaboración de ese agente en la sombra del PSOE que es Alberto Ruiz Gallardón, alcalde de Madrid. De acuerdo con las palabras de doña Esperanza, muy contrariada porque su avión no pudo salir hacia Valencia, la AEMET (Agencia Española de Meteorología), no dió el aviso de fuertes nevadas hasta las siete y media de la mañana.
Para los responsables de la AEMET (dependientes de Fomento), la culpa es de las autoridades, dado que ellos ya habian avisado de la posibilidad de fuertes nevadas en cotas superiores a los 300 m, y lo único que hicieron fué subir de alerta amarilla a la alerta naranja.
Para Pepiño Blanco, secretario de organización del PSOE, la culpa de no llegar a Valencia es de Esperanza Aguirre, dado que no madrugó. De haber madrugado, hubiese llegado, igual que él.
Para Magdalena Alvárez, responsable del ministerio de Fomento ( por qué, Señor, por qué..?), la culpa fue de todos, por no haber actuado como hubiese sido adecuado, pero por si a caso, recuerda que el mantenimiento de las vias de comunicación corresponde a cada comunidad...
Pero de todas las sandeces oídas ayer, me quedo con dos: la de Alfredo Pérez Rubalcaba, responsable de Interior, que dijo muy solemnemente en un atisbo de clarividencia que no era recomendable coger el coche (cuando ya no se podía circular por ninguna carretera); y la de Ana Botella, concejala del ayuntamiento de Madrid, que dijo que la culpa era "del invierno, porque ya se sabe que hace frío y nieva". Con dos cojones, sí señor.

EXTERMINEMOS A LOS HOMBRES

He llegado a la conclusión de que la única salvación para el planeta tierra y para sus habitantes (animales, plantas y el género humano) es la aniquilación sistemática de los hombres, entendiendo por hombre los integrantes del género masculino. Es por ello, que dirijo este escrito a Nuestra Madre Naturaleza, solicitando tenga en bien atender mi petición.
Querida Madre Naturaleza ( en lo sucesivo, MN):
Soy uno de tus hijos, que tan sabiamente tu creaste y que se ha ido corrompiendo con el paso de los años. Como bien sabrás, los humanos del género masculino nacimos con un defecto de fábrica, el exceso de testosterona, lo que nos impulsa a hacer cosas tan absurdas como dañar el medio ambiente, cerrar empresas enteras echando a trabajadores a la calle, invadir paises por mero afán de lucro o diversión, expeler a la atmósfera todo tipo de efluvios corporales, agredir a nuestras hermanas (las de género femenino), acumular todo tipo de máquinas absurdas por el mero hecho de demostrar lo machotes que somos, violar, matar, aniquilar, inventarnos dioses y religiones con normas absurdas....etc, etc. Durante los últimos diez mil años, nos hemos preocupado por someter al resto de las especies que habitan esta nuestra (tu) casa, jodiendolo todo y de paso escribiendo páginas desastrosas en la historia. Dado que por lo visto te niegas a condenarnos a la extinción por voluntad propia, te ruego encarecidamente crees un virus que nos extermine a todos, o en defecto, nos haga mutar en árboles, piedras, grillos o cualesquiera elemento que sea de tu utilidad. Partiendo de la base de que hoy en dia se pueden crear seres humanos a partir de cualquier célula (supongo que habrás oido hablar de la manipulación genética y de las células madre), nuestro único motivo de existencia (el germinar a la especie femenina) ha quedado obsoleto, por lo que nuestra presencia en el planeta ya es completamente innecesaria. Lo que a primera vista parece una crueldad por mi parte, sólo tiene ventajas: piensa en la de muertes que te ahorrarás, en la de mierda de menos que será expulsada a la atmósfera, en la vida sin fútbol.... Ah que pinta bien?
Obviamente, esta petición se hace extensiva a cualquier ser humano del género masculino, sin importar condición social, religiosa, sexual o de edad.
Esperando tu respuesta, se despide cordialmente tu hijo
Jose.

SIN PALABRAS

Extraido directamente del blog de Jose Alonso, no me he podido resistir a la tentación de copiarlo. No a las actitudes nazis del estado de Israel.

ENTREVISTA CON EL CREADOR

Jose: Gracias, ha sido muy amable por su parte el acceder a esta entrevista. Como debo llamarle?

Creador: Llámame como quieras...quien paga, manda.

J: Ah, pero.... piensa cobrarme?

C: Por supuesto... no creerás que yo trabajo gratis, verdad?

J: Ya...pero.. y el dinero de la iglesia? Y las subvenciones del Estado?

C: Tú sabes, piltrafilla, lo que me cuesta mantener toda mi estructura? Sólo en abogados para Federico se me va un pico....

J: Federico.... Jimenez Losantos, claro....

C: El mismo. Aunque si quieres que te cuente un secreto profesional...lo pagamos a medias entre el vecino de abajo y yo....

J: El vecino de abajo? Quiere usted decir el d..?

C: Tchsssst!!! Calla, que no le gusta darse publicidad.

J: Ok, ok.... Me deja usted alucinado, la verdad.

C: Mira, chaval, yo soy perro viejo... y llevo ya mucho tiempo en este negocio. Y tú sabes que para mantener una corporación como la nuestra en primera linea, cualquier oportunidad de propaganda debe ser aprovechada.

J: Sí, pero el propio Losantos se define como ateo... no se, no me parece muy congruente, la verdad.

C: Ya, pero... a quien pertenece la COPE? A los obispos. Obispos=Iglesia=Yo. Lo entiendes ahora?

J: O sea... que la COPE es una especie de manifestación divina, un "aquí estoy yo".

C: Exacto.

J: Pues no la veo yo muy piadosa y muy con los valores cristianos, sinceramente...

C: Ya, ya, ya... ya se por donde vas a tirar. Pero aquí pasa como en los partidos políticos, hay diferentes sensibilidades, pero el jefe es solo uno. O acaso crees que Pepe Bono es de izquierdas?

J: No, no.. claro.. entiendo...que hablen de uno, aunque sea mal, verdad?

C: Muy bien, pequeño saltamontes, veo que vas aprendiendo. Por cierto, qué te parece mi última manifestación?

J: A qué se refiere?

C: A lo de los buses con propaganda atea. Allí arriba nadie daba un duro por la campaña, y ahí la tienes....

J: Joder, con perdón. Eso es obra suya también?

C: Pues claro, chaval...Hemos conseguido que todo el mundo vuelva a hablar de mí. Vuelvo a estar de moda.

J: Entonces... usted en realidad existe? No es un invento?

C: Pues claro, chaval. Ainssss, si es que..... Bueno chico, se acabó tu tiempo, que he quedado con Allah y Yaveh para ver como los suyos se parten la cara. Nos echamos unas risas.....

J: Adios, Señor, y gracias... Ya me dirá que le debo....

C: Tranquilo... ya te encomendaré alguna misión. Ahora me esfumo. Plof!