ENTREVISTA CON EL CREADOR

Jose: Gracias, ha sido muy amable por su parte el acceder a esta entrevista. Como debo llamarle?

Creador: Llámame como quieras...quien paga, manda.

J: Ah, pero.... piensa cobrarme?

C: Por supuesto... no creerás que yo trabajo gratis, verdad?

J: Ya...pero.. y el dinero de la iglesia? Y las subvenciones del Estado?

C: Tú sabes, piltrafilla, lo que me cuesta mantener toda mi estructura? Sólo en abogados para Federico se me va un pico....

J: Federico.... Jimenez Losantos, claro....

C: El mismo. Aunque si quieres que te cuente un secreto profesional...lo pagamos a medias entre el vecino de abajo y yo....

J: El vecino de abajo? Quiere usted decir el d..?

C: Tchsssst!!! Calla, que no le gusta darse publicidad.

J: Ok, ok.... Me deja usted alucinado, la verdad.

C: Mira, chaval, yo soy perro viejo... y llevo ya mucho tiempo en este negocio. Y tú sabes que para mantener una corporación como la nuestra en primera linea, cualquier oportunidad de propaganda debe ser aprovechada.

J: Sí, pero el propio Losantos se define como ateo... no se, no me parece muy congruente, la verdad.

C: Ya, pero... a quien pertenece la COPE? A los obispos. Obispos=Iglesia=Yo. Lo entiendes ahora?

J: O sea... que la COPE es una especie de manifestación divina, un "aquí estoy yo".

C: Exacto.

J: Pues no la veo yo muy piadosa y muy con los valores cristianos, sinceramente...

C: Ya, ya, ya... ya se por donde vas a tirar. Pero aquí pasa como en los partidos políticos, hay diferentes sensibilidades, pero el jefe es solo uno. O acaso crees que Pepe Bono es de izquierdas?

J: No, no.. claro.. entiendo...que hablen de uno, aunque sea mal, verdad?

C: Muy bien, pequeño saltamontes, veo que vas aprendiendo. Por cierto, qué te parece mi última manifestación?

J: A qué se refiere?

C: A lo de los buses con propaganda atea. Allí arriba nadie daba un duro por la campaña, y ahí la tienes....

J: Joder, con perdón. Eso es obra suya también?

C: Pues claro, chaval...Hemos conseguido que todo el mundo vuelva a hablar de mí. Vuelvo a estar de moda.

J: Entonces... usted en realidad existe? No es un invento?

C: Pues claro, chaval. Ainssss, si es que..... Bueno chico, se acabó tu tiempo, que he quedado con Allah y Yaveh para ver como los suyos se parten la cara. Nos echamos unas risas.....

J: Adios, Señor, y gracias... Ya me dirá que le debo....

C: Tranquilo... ya te encomendaré alguna misión. Ahora me esfumo. Plof!